放假了……
好想念我那些朋友哦……
11個月快樂的時光……
就像 昨天才發生的事情
我已閉上眼……
腦袋都是充滿……
我與朋友們（29の搗蛋鬼）
快樂的時光……
還真懷念……

我想起與朋友頂老師的嘴
我想起與朋友一起種罰
我想起與朋友一起出去外頭玩的感覺
就像……
一家人的溫暖

但是……
我害怕……
我害怕……我害怕……
我明天3-1-2011
我會和我班的同學分離……

諾是分離
我也不敢想像……
我還會有勇氣去認識新朋友嗎……
我真的真的……
好想永遠的保持
我們29的 友情~

打开窗户，让孤单透气

这一间屋子 如此密闭
欢呼声仍飘在空气里 像空无一人一样华丽

我 渐渐失去知觉就当做是种自我逃避

你 飞到天的边缘 我也不猜落在何地

一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪

更需要 一个人来 点亮天的黑

我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退

这无声的夜 现在的我 需要人陪...

原来

才发现...你经历过的夜晚是多么的无助...
远看你...我却束手无策....

看着窗外旧旧的灯一闪一闪...
如旧电影般一幕一幕地播放着回忆....
一字一句都代表着我对你浓浓的思念...

站在寂寞的边缘...
我坚强地支撑着自己的身躯...
没让自己陷入无助的寂寞....
你的出没却毫不犹豫地将我给推倒....
每当遇见你....我不堪一击....

曾把你摆放在心里每个最黑暗的角落...
好让自己不再受伤...
但你所呆过的角落却伤痕累累...
原来...只要牵扯到你...
那黑暗的角落都将点亮...
但心却被你给灼伤...

我希望...
有一天你能潇洒的走出我的世界...
并带走每一丝的回忆...

我矛盾...我害怕...
我害怕....
我害怕....
怕你躲在我心里所带来的伤害...
但更害怕你将走出我的世界...
给了更大的伤害...
我并不想让你离开...

告诉你....
我宁愿...
将寂寞赤裸裸地摆在受伤的心上...
让你撒上盐巴...

而你...何时才会发现...
这秘密.....

心情

当不服气 心情 很沮丧
沮丧时，很想发泄
我就发泄 在某人身上，
心舒服了许多
才知道 那人 却 痛恨我
我也 试着 控制 自己
但我 本身也不受控制
还骂了他
他 一眼也不看我
就 一步一步 从我眼中 消失
我也后悔了

受伤の程度

突然变得好陌生的两个人...

一切都变得很奇怪...

那是一种心痛得无法呼吸的感受，

再也无法正视你，

一个我深深爱着的人...

就这样，

什么也没有了。

一切都没了的感觉。

好害怕说过的永远会因为一个错误而化为泡沫。

曾经那么努力地去经营，

可是还是那么脆弱。

若是我的爱对你形成了一种伤害。

你是不是会毫不犹豫地转身就走？

一句一伤 无话可讲

等待那个人的回眸，

会不会很困难呢......

不希望紧紧相依的人变成两条透明的平行线......
超害怕 永远 都失去你
可是却没勇气说对不起

因为

当感觉手中握着的石头渐渐变成了灰...
它们都将从那细小的指缝间流失...
那叫失去...

失去,就仅仅是两个字..
却牵连了几种感觉...让心变得很累...很累...
可见,失去是多么的可怕...

害怕是失去里的其中一种感觉...
是感觉,是压力,也是思念的桥接...
而它,就在失去里占了大部分...

才发现原来自己没在争取什么...
而是在挣扎些什么....
害怕哪天失去了还在为那答案烦恼....

你,让生理和心理上改变了许多...

其中最为恐怖的就是你不经意地把心转换成各种状态..
在分开时,它..成了思念的状态..

根本不在自己的掌控里,是你...在操控着它...

当然,那 [唯一] 是我给的...

以它操控着我的喜怒哀乐你没错...

但,这让心渐渐起了很大的依赖...

直到现在...它,越陷越深...

无时无刻,依赖....那思念....

29的友情

我们一起努力过
一起吵架只为了照片而挣扎
因为照片,我更加认识了你们
2年内我们一起生活
甚至对你们有偏见
但是最后还会互相了解
互相体谅
互相关心
互相爱护
互相加油
我们一起取暖
我要说的是
我们2.9不会因为新的一年而短掉的美好的回忆...
我真的好爱好爱你们
我真的好舍不得你们
我真的好怕好怕分班
可是我知道,绝对相信
我们的心永远联系在一条轨道
永不会离开,我绝不允许你们脱轨